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Mi corazón es una maleta de doble fondo.

 

A quien la mira de reojo,

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Si la respuesta es NADA, quizá deberías de cerrarlos y pararte a pensar un momento, porque más allá de la falta de visión y la oscuridad, nuestro mundo subconsciente está plagado de imágenes, colores y formas. Lo más difícil de ver cuando cerramos los ojos, es precisamente la Nada, porque mientras estamos vivos, en nuestro cerebro la Nada no existe. Desde pequeños nos enseñan a mirar para ver… pero lo importante es lo que VEMOS sin mirar. Y ahora vuelvo a hacerte la pregunta: ¿Que VES cuando cierras los ojos?

Eaia, la sección de Infancia en Catalunya decidió a pesar de otorgarnos la tutela de mi hijo a su madre y a mí, hará ya unos meses, bastantes, no cerrar el expediente aún.

Yo ya llevaba meses trabajando y principalmente en el punto de mira habían puesto a mi ex-mujer, su madre y ya recientemente dieron entre trabajadora social, familiar, y unidades de salud mental a la que asistimos y unidad de salud mental para niños a la mi hijo acude con un gran hombre y psicólogo infantil que lo atiende y me está ayudando no sabéis cuanto, entre todos han dado la voz de alarma.

Alarma en cuanto a las carencias afectivas, emocionales, y de imposición de límites está padeciendo mi hijo al lado de su madre. Ella no es mala, no es mala madre a propósito, es que sencillamente no da para más, ni por la enfermedad que la afecta, esquizofrenia o trastorno esquizo-afectivo, ni por el cansancio emocional y psicológico que está padeciendo desde hará ya casi 2 años. Nadie se equivocó cuando la dieron la responsabilidad de cuidadora de mi hijo y de su otro hijo pequeño, que lo llamo así pero él hace año y medio que me llama papá.

Los dos han heredado el caracter de su madre, un caracter fuerte, genio más fuerte aún y me está costando ponerle los límites que yo creo que se le ha de poner a todo niño. Con mi hijo cuesta pero sobretodo, diría que costó. Ahora ya ambos nos conocemos, ambos sabemos de que pié cojeamos cada uno y he de reconocer que este bichillo a las buenas hace conmigo no lo que quiere pero sí bastante.

Esta mañana hemos acudido a firmar un último compromiso. El compromiso de llevarlos e ir nosotros también a un piso protegido donde no solo los enseñaran a ellos, también nos darán unas pautas a nosotros, en especial, nos han dicho a su madre. Pautas para lograr ahora que son maleables, que son manejables, que ya no son adolescentes efervescentes de ausencia de valores y límites, lo que más tarde todos nos veíamos venir.

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he luchado durante años por no dejarme llevar por mi ira ni mi resentimiento, cuando dejo de luchar llego a esos estados de confort en los que digo y hago lo que quiero, me meto con quien quiera, hago lo que quiera sin remordimientos y desde hace 8 meses estaba de nuevo en ese confort. hace mes y medio volvi a hablar con una chica por la que siento muchisimas cosas solo que el antiguo yo se encargaba de hacerla sentir mal de vez en cuando, como para no perder la costumbre como dicen por ahi, terminamos hace 3 dias y lo que procuro es ser muy condescendiente con ella, ya que ella tampoco es una maldita santa, solo que cuando ve que saco a flote mi lado afectivo, sabe como insultarme y hacerme sentir mal, de todas las actitudes que aprendi con mi lado amante del odio, ninguna puede ser aplicada sin alejarla, y es precisamente lo que no quiero, llevamos conociendonos un año y juntos un mes.
hace 5 dias entre en un ataque de ira en el que menos mal no destrui todo
pero si estuve gritando y lorando un buen rato
sin nada punzante a mi lado 
de lo contrario creo haber hecho algo de lo que luego me arrepintiera
en dias como hoy, la quiero asesinar, en dias como ayer queria verla y amarla de todas las formas estoy en ese maldito estado de constante adormecimiento en el que no se como actuar, los demonios en mi mente quieren destruir su cuerpo, su espiritu, su mente, hacerle daño en todos los exponentes y no se que maldita parte de mi cuerpo impide que lo logre
era mas feliz como el hombre odio
ironico pero cierto
me gustaria un consejo de algunos de ustedes 
la verdad no se que hacer
no se si este encaprichado con ella o realmente la ame
o la odie de una nueva y exotica forma

A través del cristal puedo verte entre las caricias del tiempo aunque tú no sabes que yo te observo y que cualquier movimiento tuyo es un juego que baila entre los sueños.

 

A veces sonrío a través del cristal de escarcha porque es lo más cerca que puedo estar de ti mientras mis dedos acarician la distancia, recorriendo suavemente tu silueta mientras cantan, separándola de su destino y acercándola al mensaje con que te raptan.

 

Los días que obscenamente tratan de venir al mundo se alojan en el cristal de los pecados.

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Dolor de cabeza algo difuso.

Conocimiento teórico de los cómos, por qués, cuándos y para qués.

Motivación... ausente, hace 10 años.

Sólo ganas de dormir, dormir, dormir y dormir.

Responsabilidades, obligaciones, tareas, deberes... cumplidos a medias, por cumplirlos.

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“…Por supuesto yo habría preferido contar con un padre y una madre que me quisieran, haber podido confiar en un punto de referencia estable, una fuente de afecto permanente a mi disposición. Pero también habría podido nacer en Bosnia, o en Uganda o en Zaire y haber vivido experiencias muchísimo peores. La casualidad juega un papel crucial en cada historia. Cada proceso evolutivo se caracteriza por una poderosa aleatoriedad. El choque de un rayo cósmico con un gen diferente, la producción de una mutación distinta…nanosegundos de consecuencias profundas, quizá no evidentes al principio, pero cruciales al cabo de unas eras. Cuanto más tempranamente ocurren los acontecimientos críticos, más poderosa será su influencia sobre el presente. Y este axioma se admite para la historia, para la biología, para la astronomía…Para nuestra propia vida.

 

Nacemos determinados por una serie de condicionantes, materiales y emocionales. Podríamos haber nacido en otra casa, en otro país. Podríamos haber sido más o menos ricos, más o menos queridos. El sitio a donde fuimos a parar, las personas que nos criaron, las enseñanzas que nos transmitieron, la percepción de nuestra persona que nos hicieron admitir, el afecto que nos profesaron…Eso marca.

 

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Sentí que por un instante me perdí, y entonces caí.

Todo fué un caos, muchos golpes, mucho dolor, no me podía mover, estaba asustada, me abracé de Mary Chuy, solamente lloraba mientras esperaba a que alguien me pudiera ayudar.

Llegaron los paramédicos en la ambulancia y me entablillaron, como pudieron me llevaron al hospital, no recuerdo, solamente recuerdo que me dolía todo y no me podía mover.

Cuando llegué al hospital allí estaba ya mi madre, por coincidencia ella tuvo que ir, así que cuando le llamaron ya estaba allí.

Pasaba el tiempo y solamente su mano me sostenía, quería perderme de tanto dolor, pero el saber que estaba ella me lo impidió.

Recuerdo que solo miraba el techo, escuchaba a la gente ir y venir, gente llorando, otros gritando, pasaban a mi lado, iban y venían, yo solo lloraba, por fin algun alma caritativa se apiado de mi y se dió cuenta de que no me habvían dado nada, tomaron mis hojas de ingreso y me aplicaron un calmante.

¿Cuanto dolor puedo ser capaz de soportar?

Aún ahora después de varios días, me duele hasta la risa y me parece un sueño todo aquel sufrimiento por el que pasé.

Y hoy me duele también el alma, porque con todo esto me siento una verdadera inútil y una carga para mi familia y me está entrando una depresión que me hace mas pesada esta carga.

Hoy siento que caigo de nuevo, pero estas escaleras no tienen fin.

Mi tía le dijo a mi hermana, refiriendose a mi mamá: "el que le ames tanto es el fruto del tanto amor de ella a ti..besitos" Entonces, por que a veces siento que yo no quiero a mi mamá????

Es una tontería pero necesitaba decirlo...

 

Exactamente, al parecer en algun instante de mi vida he muerto, y ahora ya no queda nada de mi. Y ahora he de andar por las calles como un cadaver en busqueda de vida, algo que me haga vivir, algo que me haga sentir lo que sea, algo que me haga sentir viva.

Siento que moriré joven, abusando de todo lo que pueda consumir, de todo lo que pueda tomar, nada puede satisfacer mi hambre ni saciar mi sed, nada parece ser suficiente, nada parece calmarme, nada me da paz, mastico las almas de las personas, soy capaz de destruir todo lo que este a mi alrededor y sin embargo, eso no me preocupa, no me entristece, al contrario, me gusta ver como la gente se corrompe, como caen, me gusta ver lo debiles que son.., para que ? no lo se, si al fin y al cabo siempre termino tan vacia como siempre, en busqueda de algo que me haga vivir.

Es por eso que he de vivir siempre al limite, siempre en los extremos, por que solo en los extremos puedo sentirme viva, puedo sentir algo.

Mi alma esta seca, nada queda dentro de mi que pueda ofrecer al mundo, solo intento tomar todo lo que puedo para llenar el vacio en mi pecho.. nada es suficiente.

 

Quiero estar todo el tiempo a tu lado,
quiero invadir tu espacio, tus pensamientos,
quiero estar ahi, para despertar tu deseo y ser el objeto de tu pasión.

Aún no sé si fué real o fué solo un sueño,
si fué solo un sueño quiero volver a soñarlo una y otra vez,
si fué realidad quiero repetirla hasta el cansancio.

Quiero volver a sentir, quiero volver a volar,
alcanzar otra vez esa estrella fugaz,
deshacerme en mil partículas y que me vuelvas a encontrar.

¿Porque no me regalas un tulipan y me dices que todo va a estar bien?

〲

Cuando mi oscuridad me envuelve por completo, yo aprieto los puños y los dientes y me ahogo en los recuerdos devorándome mientras se divierte, porque mis lamentos son más fuertes que el consuelo de la muerte que entre los sueños acude a verme siempre.

 

No quiero que la oscuridad me envuelva ni que el dolor las telarañas entre las espinas de mi alma entreteja.

 

Y yo viajo entre campos de alambre y cementerios de tumbas abiertas que me abren sus puertas de hambre mientras resuenan los versos del suicida en mi cabeza y el dolor se vuelve paciente y obtiene la recompensa por tanto tiempo de espera.

...

ayer senti tantas cosas. odio, enfado, impotencia, tristeza... he echo tanto daño.... y me han echo tanto daño.... nos hemos echo tanto daño..... tanto daño. .. tanto daño... tanto...

Hoy no siento absolutamente nada. no siento absolutamente nada. y no me apetece sentir nada........ en ocasiones creo que no sentir nada es bueno... si hoy me pincharan con una aguja... creo que ni saltaria, ni me immutaria.. 

¿Qué será de él?

A veces imagino su vida, esas pequeñas cosas que quizá esté haciendo en estos momentos, la música que ha de estar escuchando: siempre le gustó experimentar grupos o cantantes nuevos nuevos. Han pasado más de 3 años de que nos separamos, tiene una pareja estable, al parecer. ¿Pensará en mí? ¿Se habrá vuelto a enamorar? En días como hoy le doy permiso a mi cabeza para que sueñe. Sueñe con otra vida en donde nos volveremos a encontrar. Sin enfermedad, sin celos, sin pasados. ¿Nos reconoceremos? Quizá...

Pero mientras tanto ocupo mi cabeza con muchas cosas, para no pensar. Una hija, dos trabajos, maestría, un puesto de becaria en una investigación son los motivos por los cuales no han regresado las cortadas. Las últimas fueron el 24 de Noviembre del 2009, hace mucho tiempo ya. Mis alumnos de vez en cuando me preguntan qué tengo en el brazo, solo atino a decir que me "accidenté". Sé que no me creen pero no puedo decir más, no debo decir más. Porque estamos en una sociedad podrida en donde al diferente se le ve con miedo, asco o repulsión. 

Mi pareja (si es que todavía puede llamarse así) sigue sin conseguir trabajo, por lo que toda la responsabilidad recae sobre mis hombros. Se molesta si le digo que busque, se molesta si le digo que no quiero que use esta computadora para ver pornografía porque no quiero que se descomponga como la anterior. Sigue conversando con "amigas" y nunca platica de mí, solo las aconseja a que no se casen. No estamos casados y no creo que lleguemos a estarlo. Me deprime un poco el que las cosas vayan mal pero creo que es más por mi hija que por mí. Seguiré aguantando quizá hasta que él se harte y se consiga a alguien más. Yo no quiero estar con nadie, creo que ya empieza a gustarme estar conmigo. Al final, con la única persona que estaremos será con nosotros mismos. Duele cuando no te caes bien, cuando la persona del espejo te ve con ojos de odio, de cansancio, de hartazgo. Pero esos tiempos parece que se están quedando atrás. Ahora me veo más vieja, quizá, con una autoestima estable pero ya no me importa pensar en gustarle a nadie, solo a mí. Y estar bien por mi hija que es lo único que me debe importar.

¿Y dónde quedo yo? Pensando en un futuro, uno que sea mejor para mi hija y sobre todo para mi.

...

Creí que eras asunto olvidado, pero me dí cuenta de mi error, al tener noticias frescas acerca de tu vida y obra, me quedó claro, sigues siendo parte de mi. Aunque no me dijeron nada nuevo, llevas el mismo comportamiento de siempre. Obvio, las personas comotú no cambian, empeoran, lástima que no lo quise ver a tiempo, me hubiera evitado tanto sufrimiento.

¿Sabes? Estuve a punto de volver a caer en ese abismo a donde siempre vuelvo a partir de tí. Pero esta vez no, esta vez no fué así, esta vez tan solo me quedé a la orilla, mirando hacia la profundidad, observando el vacío.

Esta vez no estuve sola, tenía a mi Angel Guardian al lado, sosteniendo mi mano, dándome fuerza.

Esta vez ganó mi rebeldía, me negé rotundamente a volver a derramar mis lágrimas por ti, me negué a convertirme una vez más en un guiñapo, me negué a sufrir por ti, cuando tú tranquilamente sigues haciendo exactamente lo mismo con tu vida.

Esta vez mi rebeldía y mi Angel fueron la combinación exacta y justa que necesitaba para darte una patada por el c... , soltar el lastre y seguir mi camino.

Esta vez pude dormir tranquila porque no te tuve en mi cabeza atormentándome.

Esta vez me he dado cuenta de que ahora si he empezado a dejarte de amar.

Y como siempre... Paso por un momento de calma aparente solo para descubrir que realmente estaba en el ojo del huracán y que esta maldita enfermedad vuelve para golpearme con toda su fuerza, con toda la rabia, con todo el dolor... No sé si no puedo ser feliz o si no quiero ser feliz... Me siento fatal! Y para acentuar mi estado de ánimo, el aclarado que me hice reveló las cicatrices de la autolesión en mi antebrazo... Por que siempre arruino todo? Por que?