Soyborderline Blogger

Tres meses. Extensos e interminables meses. Pensar que cuando te conocí creí ser la reina del mundo, la más afortunada. Pero no, tuviste que cambiarlo todo.

Nunca hubiese imaginado que esto terminaría así, por que mi vida nunca fue así, en cambio tome la decisión equivocada, al retenerte. Me tomaste por estúpida, me enamoraste, tanto como para querer irme a vivir contigo. Y nuevamente tome otra decisión equivocada.

Comenzaste a lastimarme, basureándome, pegándome, todo iba de a poco haciéndose peor, pero yo aún así, permanecí a tu lado.Tuve que aguantar tu estado de ebriedad cada noche, que me apuntes con un arma cada semana, y que te abuses cada mes. Pero aún así permanecí a tu lado.

Hola buenos dias.

Os quiero dejar lo ultimo de lo último,patatas carponas.

No me pregunteis que quiere decir carponas.Es que yo no sé que puñetas es,pero tiee que ser algo así como patas nuevas hechas en su jugo y comidas por alguien que lo que le gusta comer es carne y solo carne.

Pues bien,hoy se me habia ocurrido hacer una ensalada de patatas y atún conun poco de todas las verduritas que tenia en la nevera.El caso es que en esto que" Pepe dos palas" va y me dice que tiene hambre.Con que las patatas tardan mucho en hacerse hervidas,pues las puse en un cacahrro ue hace las cosas en el microhondas en pocos minutos y en su jugo sin nada más que añadir.En esto que pongo las patatas peladas,un poco de cebolla a tacos y tomate tambien a tacos y unos champiñones que habia laminado previamente y salteado un poc con pimienta y perejil y lo chorreo un poco con acetite todo y lo meti en el microhondas a fuego fuerte durante 5 minutos que es lo que pone en la guia deltrasto ese de cocer al microhondas.Despues le tenia que añadir atun en lata al ponerlo en la mesa.

El caso es que me voy a buscar el pan a la panaderia y cuando regreso se apaga el piloto del microhondas...jejejej ya esta me dije yo.ya puede comer" el caballero".Cuando se las pongo en la mesa me doy cuenta de que las tatatas estan poco hechas...Pepe dice que ya le gustan asi..mmmmmmm,me gustan mucho me dice.yo que le insisto que estan csi crudas que no se han cocido bien y les falta un ratin,que se espere un momento y no devore aun.Que no,que no,que a mi ya me gustan mucho asi que hagan croc croc...me dece.Pues bueno...¿si ya te gustan...? yo pensando que lo decia en serio.Se las pongo en el plato y selas empieza a mirar con cara rara pero una a una se las termina todas sin rehistar.

Mi ego no me permite buscarte,
                                               llamarte,
                                                          o si quiera pensarte....

Te quiero en mi desayuno,
                                   en mi almuerzo,
                                                          en mi cena...

Te quiero en mi mesa,
                            en mi cama,
                                           en mi alfombra...
                                                                     Te quiero en mí.

 

* Pensamientos pretorianos aterrizan en la azotea, vientos huracanados desempolvan la fricción existente, la noche primaveral acude al inventario de las tentaciones prometidas, señales inequívocas del sortilegio de la luna, caprichos del juego involuntario encubierto por la almohada, cínica habilidad para menospreciar las alturas y estrellarse contra el final intemporal en brazos del sueño que acurruca el deseo, remolinos del pensamiento...* PD: Cientos de pajaros revoloteando por el escenario cansado de mantener a salvo el excedente de esperanzas.

querido Pepe.
Hace dias que a penas habamos y yo ya no sé como te voy a preguntar que que te pasa.Tu me dices que es eso delas pastilllas.Dejame que lo dude alguna vez,yo he tomado muchas pastillas y no me han hecho nunca ese efecto que a ti.i,y ahora viene cuando me dices que tu no eres yo,si,es verdad,ojala lo fueras para saber lo que siento cuando te veo asi.
   Escribo esto en la web porque sé que entras y la lees.Tu me dices que nolo haces,pero yo se que eso no es cierto.De hecho,sé seguro que no lo es,porque cuando he entrado yo en la pagina esta mañana ponia que hacia menos de un minuto que habia entrado...y como sabes,yo me acababa de levantary eras tu el que estabas en el ordenador.pero eso no me importa,sabes que siempre lo he sabido y que no me importa porque puedes confiar en mi y en que no voy a contar esas cosas que a ti tanto te molesta que se sepan porque dices que son cosas nuestras y de nadie más,y tienes razon,nadie por muy buena voluntad que tengan van poder hacer que lo nuestro sea distinto.
Algunos piensan que somos afortunados ,y no saben cuanto....pero nos lo curramos a cada dia  y perdonamos nuestros defectos y alavamos nuestras virtudes (que tambien es bueno recordar las cosas buenas que tenemos).
Lo cierto es que ahora que lo pienso ,no se para que te he puesto este post,bueno,ahora ya esta escrito y lo dejo.
Quiero que seaps que te quiero,te uiero mucho,más de lo que piensas,aunque a veces me digas que tienes celos pero sabes que no tienes porque.
Siempre te he dicho que no te voy a poner los cuernos,que te quiero mucho,pero cuando tienes esos dias tontos no sé como ayudarte y me siento inpotente.
No soy perfecta pepe mio,sabes que tengo muchas cosas malas,pero la pero es quererte con locura y desear a cADA INSTANTE QUE NOTE FALTE NADA Y QUE SEAS FELIZ.Por eso,cuando te veo asi,pachuco de la puñetera esquizofrenia,y no me dices nada pinso de todo,y sin poder acecarme a tu dolor me siento sola y triste.Te quiero mucho,de quiero tanto que me duele el corazon de tanto amor que te tengo.
Ponte bueno,que quiero volver a ver tus ojs brillar.
Y cuando leas esto no te enfades y me digas que no debo escribir sobre ti porque tu eres una parte muy grande mia y por eso lo escribo y lo grito si hace falta.[color=#4444ff][size=6]TE QUIERO¡¡¡¡¡¡¡[/size][/color]

Que mas quiero si tu estas a a mi lado,
¿que más puede desear un cuerpo solitario?
cuantas preguntas sin resolver,
cuantas preguntas sin respuesta.
y yo, con la careta siempre puesta
a cada instante te regalo una sonrisa.
A pesar de que pueda tener prisa
no reparo en cumplimientos,
en cuidados y sentimientos
pues ,mi vida,tu lo vales.
Quisiera que mis ojos fueran normales
para ver tu imagen exacta,
no me importa si abstracta
singular o realista,
pues a simple vista,
hoy los ojos me engañan.
Reconocer mis errores
casi siempre reveladores,
me hacen recordar
que aunque quiera escapar
siempre estaré a tu lado
tlp descontrolado
como siempre.....
L.G.M.

Me miro,y no me reconozco.

Hace solo tres años que vivia confinada en una institucion psiquiatrica sin esperanzas de volver a tener nunca una vida de libertad.Quien se iba a imaginar que a mis 39 años llamaria el amor a mi puerta y que yo iba a abrir.Si me lo fueran dicho ,fuera asegurado que esa mujer no era yo,que esa es la historia de otra....pero no,es mi historia,la historia de una chica que con 29 años pierde a su mejor amigo (casi novio) y tras su perdida pierde la cabeza y acaba en un sanatorio mental,para que después de casi 12 años,el amor llam de nuevo a su puerta y ella vuelva a revivir.

Es una historia bien poco común.El que en un psiquiatrico conozcas a un paciente que te saque del hospital...o te vayas con el (que fué en verdad lo que pasó) y hagais buenas migas....¡quien lo iba a pensar...¡ aquella loca que no podia ni pensar en que mañana tendria que ducharse y ahora es ama de casa.

Ciertamente no me reconozco,no sé como he podido avanzar en esta vida,yo sola,porque tras dejarme abandoneda mi familia en aquel lugar,mis esperanzas de recuperacion eran casi nulas.De hecho,me tenian retenida a llí precisamente por que no habia otra solución,era o estar allí,o yo misma en un momento desesperado (que por cierto eran casi diarios durante varios años) acabara quitandome la vida.

Si alguien cree que por haber superado esa fase ya estoy curada...que no lo crea.Tener tlp no es solo lesionarse,y los que padecemos esta enfermedad lo sabemos bien.Es el rechazo de la sociedad lo qe nos aleja más de ser integrados en la sociedad y yo no me veo ni estoy adabtada a ellos porque ellos no se adabtan tampoco a mi.No sé porque tengo que ser yo la que se adabtea su vida loca y no ellos a la mia.

Cuando estaba en l manicomio,yo solia decir que los muros eran altos para que los de fuera no pudieran entrar...era algo que me hacia sentir que no estaba encarcelada y así pude soportar tantos años....pero de hecho,yo no iba demasiado mal encaminada.Cuando salimos del hospital,nos debuelven sin la crisis con la que hemos entrado,pero para nada estamos más preparados para enfrentarnos a las fieran del mundo,es lo que más te asusta,salir.Ya no es el hecho de que llevs alli un dia,un mes o varios años...es que sabes que fuera sigue estando el mismo monstruo que te absorve cada minuto de vida en que estas sola.

Si,la soledad,esa gran compañera que tienes mientras estas ingresada y qe después se vuelve tu enemiga el dia en que sales .Te da miedo su profundidad y silencio entre los latido rápidos de tu corazon.Cada silencio es un estallido en tus oidos que se transforma en un mostruo grande que te va absorviendo la poco vida con la que saliste de allí.

Algunos piensan que ya estoy curada,y no saben,que en mi soledad,debajo de mi piel,sigue existiendo la que desea lesionarse y ser ágil como una hoja.Nadie lo sabe,porque bien me cuido yo de que no se enteren,ni siquiera lo sospechen,me llevarian al destierro de esta vida de títere que llevo.No me molesta ser asi,de hecho,me he acostumbrado a ser como ellos como puro medio de subsistencia.Tengo muy claro que o me adabto o me hundo como el Titánic.

Pepe es mi flotador.El no esta mejor que yo pero aun no entiende que tambien estoy enferma.

No sé como he podido moldearme a este mundo sin romperme,o por lo menos que salga una pequeña grieta en mi...no sé,supongo que es el instinta de supervivencia o simplemente el amor que no lo quiero soltar ahora que lo llevo en mi alma.

Amo lo poco que tengo,amo lo que aun sin tenerlo aspiro tener,porqu tengo ilusiones...no demasiadas,pero aun me quedan algunas.Lo que pasa es que no sé cuales son,pero en mi interior se enciende una pequeña llama ( como la de una cerilla) y aunque no es suficiente para calentarme,por lo menos veo donde pongo mis narices para no tropezar......y a pesar de todo esto ¡y mucho más..¡ sigo pensando que estoy bastnte bien,a pesar de todo,algunos se quedaron en el camino.

No digais nunca que no teneis esperanzas de estar mejor porque ahi fuera os espera algo,algo que se llama vida,y que no va bestida de oro y te la regalan en un paquete de detergente.Tienes que buscarla,defenderla y conservarla y casi seguro que un dia,cuando la muerte venga a buscarte cuando ya seas viejito te sabra mal irte y dejar...tantas cosas sin haberlas disfrutado y vivido.

Hay momentos en los que te vas a la cama con cara de idiota, preguntándote qué diablos has hecho con tu día y con tu noche, y preguntándote, entre muchas otras cosas que a falta de respuesta caen en el olvido, qué significa toda esta pantomima emocional y hacia dónde te lleva.

Si en este momendo algún dios (por ejemplo Ares) me preguntara "dime, qué has hecho con la guerra que te he dado", sencillamente no tendría ni idea de qué decirle. Simplemente me le quedaría mirando con esta cara de idiota que tengo hoy, tal vez con la esperanza de que escudriñase mi silencio y comprendiera el por qué del mismo.

Y es que llega un momento en que hasta las palabras cansan y carecen de sentido.

Es en esos momentos cuando, a falta de tener algo bueno, algo malo, o simplemente algo que decir, lo mejor es quedarse con cara de idiota, tomarse la pastillita, calzarse con las alpargatas de cuadros y caminar hasta la habitación, apurando el cigarrillo que se nos va entre los dedos, sin darle demasiada importancia a un día que ya es historia y del mismo modo, como humo blanco y denso, se nos ha escapado.

Siempre queda el despertar. Y más cigarrillos. Y más días y más noches. Y también más caras. De todo tipo. Para entre tanto, mirarnos en el espejo y preguntarnos quién coño somos, de dónde coño venimos y a dónde coño vamos. Aunque la conclusión sea siempre la misma y no acabemos del todo convencidos. Del todo aceptados. Por no decir resignados.

No supe qué hacer, no pude soportar la presión y decidí cortar, para descansar... mi compañera de trabajo se hizo una cirujía urgente, acepté de buen modo más trabajo y poco sueldo. Pero mi jefa posee un mal genio feroz. Eso me afectaba mucho, además de que si me siento herida salto a defenderme. Eso podría haberlo superado, pero descubrí un gran tumor mamario. No hubo apoyo, pocas instancias de permisos y tampoco se si es benigno o no aún. Todo eso me desestabilizó y la soporté más. Aquí estoy, ya veré las características de mi quiste y a seguir luchando. Soy torpe ante la presión o cuando se me quiebran los esquemas. No supe qué hacer. Ahora mismo estoy confusa, cansada de ser odiada y querida... eso suele suceder, a veces algunos TLP somos tachados de ángeles o demonios. Di más de lo que tenía que dar en el trabajo y cuando me cansé de dar y no recibí apoyo, corté y me odiaron. 

cuando tenia 3 años estabamos jugando con mis amigas en la plaza de un pueblo pequeñitooo...mi pueblo..todas juntas.. pero a mi se me ocurrió hacer algo.... algo que.... bueno... quizas no fuera normal......

cogí mi mini bici de tres ruedas y, sin decir nada a nadie me fui a ...a descubrir cosas en los alrededores de mi pueblo.. no se bien que... sola, no tenia miedo de nada.

Dicen que no dije nada a nadie.... dicen que mi madre, pobrecita, estuvo buscandome desesperadamente durante almenos dos horas.. y me encontró cerca de la granja de mi padre.......bueno, mas allà de nuestra granja....

Cuando me encontró.. me llevó a casa... estaba tan nerviosa,,,pobre... que dicen que me pegó en el culete porque pensaba que me habria pasado algo... YO, NO ME ACUERDO DE ESO. SUPONGO QUE.... NO LE DI IMPORTANCIA... JAJA. Habia conseguido mi objetivo...(no recuerdo muy bien cual era... pero supongo  que... EXPERIMENTAR.

No puedo más. Cuando mierda se termina esto? Cuatro años de pura mierda. No puedo más. No puedo. 

PISADAS EN EL ATICO

De los raídos escalones atiendo pisadas ligeras

los aciagos rechinidos me revelan con incierta sinfonía

      "Volvió a abrir la revista y dijo:

      -Si colocas juntas dos fotografías de dos rostros distintos, salta a la vista todo lo que diferencia a uno de otro. Pero cuando tienes juntos doscientos veintitrés rostros, de pronto comprendes que todo no es más que un rostro en muchas variantes y que jamás existió individuo alguno.

      -Agnes -dijo Paul y su voz se había puesto de pronto seria-. Tu rostro no se parece a ningún otro.

      Agnes no percibió el tono de la voz de Paul y sonrió.

porque nunca pude tenerte?

porque siempre me decias que no?

porque no sentia nunca tu amor?

porque hicimos un nudo de nuestras vidas?

porque me rechazabas?

¿Porque soy tan debil?

¿Porque mi corazón resulta ser tan fragil?

Quizas un cigarrillo mas calme mi ansiedad

Construi un mundo a tu lado

un mundo que con un soplido

Estimad@s amig@s, 

Tras años buscando la etiqueta definitiva y después de leer horas, días, meses, sobre diferentes trastornos, he dado por fin con el porqué de tanto dolor, tanta ira y tanta confusión.

La vida se empezó a convertir en una insoportable cuesta arriba constante, inabordable,  de la que intento escapar periódicamente abandonándolo todo, arrasando trabajos, estudios, personas... provocando el vacío que poco a poco había creído ir llenando. Ahora sí, me digo, ésta es la definitiva, pero la definitiva no llega. He creído que era anoréxica, alcohólica, drogadicta, que tenía un problema con el sexo, fobia social, esquizofrenia, inteligencia por debajo de la media, otras veces claro, que soy superdotada y que jamás nadie me comprenderá; he creído ser depresiva crónica o simplemente una muy muy buena persona, tanto que el mundo no era para mí y otras, un monstruo, la verdad es que lo que prevalece es la sensación de ser un monstruo y procuro alejar de mí a todo el mundo, no sea que les haga sufrir y les decepcione, no sea que vislumbren el inmenso vacío que desde mi interior se lo traga todo, provocando su decepción y desapego de mí, lo que me resultaría francamente insoportable. He elevado mis caóticos sentimientos a verdades, a magníficas obras de ingeniería intelectual que me han permitido seguir viviendo "como los demás" pero mi centro se me sigue escapando.

Para evitar el dolor, me he deshecho de casi todo lo que quería, esto incluye sueños, personas y objetos tangibles y por ahora, el desapego es mi única pasión. Pero desde esta nada de la que me he rodeado, desde esta montaña inalcanzable desde la que observo el ruido del mundo, sigo llorando a solas -cuando consigo conectar con algún sentimiento, porque me los tengo casi prohibidos para poder mantener el control- por la vida perdida.

Leyendo esta página y al encontrar gran cantidad de los síntomas que he sufrido desde hace tanto tiempo, he caído en la cuenta con tremenda sorpresa de que hasta cierto punto y al no haberme diagnosticado nunca correctamente (lo he intentado sólo dos veces por cosas puntuales, pero creo que nunca he querido aceptar que hay algo más) atrocidades como las ideas suicidas, la autolesión, el dolor intenso, el vacío, la falta de sentido y una difusa identidad, habían pasado a formar parte de mi día a día, he aprendido a vivir con ello sin contárselo a nadie, fingiendo que todo iba bien para poder seguir adelante por temor al rechazo y a que la enfermedad se hiciera realidad, no siendo capaz de asumirla.

I

Lucharemos por lo que es nuestro

por el amor que nos prometimos

se que ambos estamos lastimados

pero no por ello dejaremos de vivir ...

Cansado de cortar mis brazos

corte mis jeans

mi piel lloro sangre

mas mi alma en su angustia se ahoga

En cada tajo de mi piel veo

I

Cada canción es una navaja

que se clava en mi corazón

el hecho de perderte me aterra

me enferma el corazón