Soyborderline Blogger

Tres meses. Extensos e interminables meses. Pensar que cuando te conocí creí ser la reina del mundo, la más afortunada. Pero no, tuviste que cambiarlo todo.

Nunca hubiese imaginado que esto terminaría así, por que mi vida nunca fue así, en cambio tome la decisión equivocada, al retenerte. Me tomaste por estúpida, me enamoraste, tanto como para querer irme a vivir contigo. Y nuevamente tome otra decisión equivocada.

Comenzaste a lastimarme, basureándome, pegándome, todo iba de a poco haciéndose peor, pero yo aún así, permanecí a tu lado.Tuve que aguantar tu estado de ebriedad cada noche, que me apuntes con un arma cada semana, y que te abuses cada mes. Pero aún así permanecí a tu lado.

Hola buenos dias.

Os quiero dejar lo ultimo de lo último,patatas carponas.

No me pregunteis que quiere decir carponas.Es que yo no sé que puñetas es,pero tiee que ser algo así como patas nuevas hechas en su jugo y comidas por alguien que lo que le gusta comer es carne y solo carne.

Pues bien,hoy se me habia ocurrido hacer una ensalada de patatas y atún conun poco de todas las verduritas que tenia en la nevera.El caso es que en esto que" Pepe dos palas" va y me dice que tiene hambre.Con que las patatas tardan mucho en hacerse hervidas,pues las puse en un cacahrro ue hace las cosas en el microhondas en pocos minutos y en su jugo sin nada más que añadir.En esto que pongo las patatas peladas,un poco de cebolla a tacos y tomate tambien a tacos y unos champiñones que habia laminado previamente y salteado un poc con pimienta y perejil y lo chorreo un poco con acetite todo y lo meti en el microhondas a fuego fuerte durante 5 minutos que es lo que pone en la guia deltrasto ese de cocer al microhondas.Despues le tenia que añadir atun en lata al ponerlo en la mesa.

El caso es que me voy a buscar el pan a la panaderia y cuando regreso se apaga el piloto del microhondas...jejejej ya esta me dije yo.ya puede comer" el caballero".Cuando se las pongo en la mesa me doy cuenta de que las tatatas estan poco hechas...Pepe dice que ya le gustan asi..mmmmmmm,me gustan mucho me dice.yo que le insisto que estan csi crudas que no se han cocido bien y les falta un ratin,que se espere un momento y no devore aun.Que no,que no,que a mi ya me gustan mucho asi que hagan croc croc...me dece.Pues bueno...¿si ya te gustan...? yo pensando que lo decia en serio.Se las pongo en el plato y selas empieza a mirar con cara rara pero una a una se las termina todas sin rehistar.

En la vida, la rutina lo hace a uno crear costumbres... Me acostumbré a bañarme con la radio... Al principio me ponían Radio Reloj para que no durará tanto, así medía mi tiempo (13 años de mi vida) pero cuándo entré a la Universidad, jodió toda mi rutina porque entraba una hora después y a esa hora daban Panorama (un programa aburridisimo que casi que se transmite por Cadena Nacional todos los días, a la misma hora con temas aburridos... O al menos tratados de una manera aburrida)... Y lo cambié por música y así  una a una mis grabadoras iban muriendo... Un día me hablaron del problema del agua, del vapor... Y aprendí a bañarme con la puerta abierta para escuchar la grabadora desde otro lugar... Y esa costumbre hace que actualmente nunca le ponga tranca a los baños... (ya he contado algunos accidentes)...

Uso el mouse con la izquierda, porque el cable solo servía en cierta posición... Y así tengo miles de manías o formas de hacer las cosas que he ido cambiado por haber vivido con diferentes familiares (etapa superada por dicha)...

Andrea, se había acostumbrado a tener alguien encima... Había estado tres, cuatro, ¿cinco? años con su novio posesivo... Y a ella se le había pegado sus manías... Se revisaban el correo, el celular... Era su forma de vida... Aún no sé cómo fue que terminaron, pero lo hicieron... Todas brincabamos de la alegría...

(Andrea si quiere seguir siendo mi amiga, pare de leer acá, ya ésto se lo dije, y leído suena peor)

Y en menos de dos meses, ya tenía a otro encima, (o abajo, pero ese es otro tema), se enamoró de Pablo, duraron cuatro, cinco, ¿seis? meses y terminaron.... La razón... Válida... Bastante... De esas razones por la que "cuerdo" NO SE VUELVE NUNCA JAMÁS... No tan grave como tener sexo con la mamá de uno, pero le anda cerca... Y ella, hacía lo que hace toda mujer despechada... Hablar mal de él... Y revisarle el Facebook para ver sino salía con otra mejor que ella...

Salimos a "festejar"... Su cuerpo andaba falto de cariño... ¿Falto de cariño?
Sí, claro... La urgencia en un cuerpo es demasiado notoria, o al menos en mis ojos... O yo lo mido por el "encaramamiento" que las mujeres tienen sobre los hombres que denota una necesidad , algo cómo ver bailando a alguien "repellado" sin música... Esa gente que ve uno en la calle que parecen siameses, y tienen unas luces de neón en la cabeza que dice: "Sí, ocupamos motel, pero ella se hace de rogar" o la peor "Sí, ocupamos motel, pero entre los dos no pagamos ni los condones"...

Bueno, el punto es que ella andaba falta de cariño... Nunca la había visto así... Abrazaba a un desconocido, que conocimos ese día, le deslizaba las manos, lo rozaba con las piernas... Ese lenguaje corporal... IUK.

Estaba URGIDA de "cariño"... Pero escogió a uno fiel... (o eso decía él)... No sé que pasó entre ellos, yo solo me dormí después de tanta fiesta... Ella quiso volver a salir, YO NO (con ella).

El punto es que un día, en el almuerzo le contaba una de esas "Sentimientos en Conflicto" que le llegan a esta Dra. Corazón (sí a mí, a mí me piden consejo) y me reía mientras le narraba la historia (esa risa que uno hace para disimular el friqueamiento que tiene uno por conocer personas tan extrañas) y sin más me dice:

-Volví con Pablo


Sentía que el arroz se me había ido por mal camino y me salía por la nariz... Imaginar mi expresión me hace reírme por horas y un dolor de panza intenso... No podía verle la cara... Tragué duro la comida que tenía atravesada...

-Sí es lo que ud quiere, provecho... (y volvía a tomar refresco, para pasar la comida) Igual andabas falta de cariño... Tanto, que si se hubiese presentado un otro cualquiera, estarías con otro fulano por pura urgencia...

-Bueno, es que si se presentaron, pero no era lo que yo quería...

 

-Quizá sí, pero ya pusimos reglas (bla bla bla bla)...

Y para no cansarlos con el cuento (diría doña Carmen para ponerle suspenso a la historia) Andrea volvió con Pablo por la simple costumbre de tener un fulano que le diga lo linda que se ve con ese vestido rojo, por el mensaje de Buenos días en la mañana de los martes que es el día que a él le toca madrugar para ir a clases, por los besos mal dados en los almuerzos, por tener con quien hablar en el MSN acerca de lo hijodeputa que es su jefe...

La gente es extraña, somos extraños, pero tengo la fe, de que uds no se acostumbren a los fulanos y fulanas... Solo para tener un entrepierne seguro... Porque pa' eso uno se busca "otro tipo de relación" que sea menos complejo... Y cuándo esten con un fulano sea por algo más que la costumbre...

es más fuerte que el amor....

Mi ego no me permite buscarte,
                                               llamarte,
                                                          o si quiera pensarte....

Te quiero en mi desayuno,
                                   en mi almuerzo,
                                                          en mi cena...

Te quiero en mi mesa,
                            en mi cama,
                                           en mi alfombra...
                                                                     Te quiero en mí.

 

Mi corazón es una maleta de doble fondo.

A quien la mira de reojo,

* Pensamientos pretorianos aterrizan en la azotea, vientos huracanados desempolvan la fricción existente, la noche primaveral acude al inventario de las tentaciones prometidas, señales inequívocas del sortilegio de la luna, caprichos del juego involuntario encubierto por la almohada, cínica habilidad para menospreciar las alturas y estrellarse contra el final intemporal en brazos del sueño que acurruca el deseo, remolinos del pensamiento...* PD: Cientos de pajaros revoloteando por el escenario cansado de mantener a salvo el excedente de esperanzas.

Si la respuesta es NADA, quizá deberías de cerrarlos y pararte a pensar un momento, porque más allá de la falta de visión y la oscuridad, nuestro mundo subconsciente está plagado de imágenes, colores y formas. Lo más difícil de ver cuando cerramos los ojos, es precisamente la Nada, porque mientras estamos vivos, en nuestro cerebro la Nada no existe. Desde pequeños nos enseñan a mirar para ver… pero lo importante es lo que VEMOS sin mirar. Y ahora vuelvo a hacerte la pregunta: ¿Que VES cuando cierras los ojos?

querido Pepe.
Hace dias que a penas habamos y yo ya no sé como te voy a preguntar que que te pasa.Tu me dices que es eso delas pastilllas.Dejame que lo dude alguna vez,yo he tomado muchas pastillas y no me han hecho nunca ese efecto que a ti.i,y ahora viene cuando me dices que tu no eres yo,si,es verdad,ojala lo fueras para saber lo que siento cuando te veo asi.
   Escribo esto en la web porque sé que entras y la lees.Tu me dices que nolo haces,pero yo se que eso no es cierto.De hecho,sé seguro que no lo es,porque cuando he entrado yo en la pagina esta mañana ponia que hacia menos de un minuto que habia entrado...y como sabes,yo me acababa de levantary eras tu el que estabas en el ordenador.pero eso no me importa,sabes que siempre lo he sabido y que no me importa porque puedes confiar en mi y en que no voy a contar esas cosas que a ti tanto te molesta que se sepan porque dices que son cosas nuestras y de nadie más,y tienes razon,nadie por muy buena voluntad que tengan van poder hacer que lo nuestro sea distinto.
Algunos piensan que somos afortunados ,y no saben cuanto....pero nos lo curramos a cada dia  y perdonamos nuestros defectos y alavamos nuestras virtudes (que tambien es bueno recordar las cosas buenas que tenemos).
Lo cierto es que ahora que lo pienso ,no se para que te he puesto este post,bueno,ahora ya esta escrito y lo dejo.
Quiero que seaps que te quiero,te uiero mucho,más de lo que piensas,aunque a veces me digas que tienes celos pero sabes que no tienes porque.
Siempre te he dicho que no te voy a poner los cuernos,que te quiero mucho,pero cuando tienes esos dias tontos no sé como ayudarte y me siento inpotente.
No soy perfecta pepe mio,sabes que tengo muchas cosas malas,pero la pero es quererte con locura y desear a cADA INSTANTE QUE NOTE FALTE NADA Y QUE SEAS FELIZ.Por eso,cuando te veo asi,pachuco de la puñetera esquizofrenia,y no me dices nada pinso de todo,y sin poder acecarme a tu dolor me siento sola y triste.Te quiero mucho,de quiero tanto que me duele el corazon de tanto amor que te tengo.
Ponte bueno,que quiero volver a ver tus ojs brillar.
Y cuando leas esto no te enfades y me digas que no debo escribir sobre ti porque tu eres una parte muy grande mia y por eso lo escribo y lo grito si hace falta.[color=#4444ff][size=6]TE QUIERO¡¡¡¡¡¡¡[/size][/color]

Eaia, la sección de Infancia en Catalunya decidió a pesar de otorgarnos la tutela de mi hijo a su madre y a mí, hará ya unos meses, bastantes, no cerrar el expediente aún.

Yo ya llevaba meses trabajando y principalmente en el punto de mira habían puesto a mi ex-mujer, su madre y ya recientemente dieron entre trabajadora social, familiar, y unidades de salud mental a la que asistimos y unidad de salud mental para niños a la mi hijo acude con un gran hombre y psicólogo infantil que lo atiende y me está ayudando no sabéis cuanto, entre todos han dado la voz de alarma.

Alarma en cuanto a las carencias afectivas, emocionales, y de imposición de límites está padeciendo mi hijo al lado de su madre. Ella no es mala, no es mala madre a propósito, es que sencillamente no da para más, ni por la enfermedad que la afecta, esquizofrenia o trastorno esquizo-afectivo, ni por el cansancio emocional y psicológico que está padeciendo desde hará ya casi 2 años. Nadie se equivocó cuando la dieron la responsabilidad de cuidadora de mi hijo y de su otro hijo pequeño, que lo llamo así pero él hace año y medio que me llama papá.

Los dos han heredado el caracter de su madre, un caracter fuerte, genio más fuerte aún y me está costando ponerle los límites que yo creo que se le ha de poner a todo niño. Con mi hijo cuesta pero sobretodo, diría que costó. Ahora ya ambos nos conocemos, ambos sabemos de que pié cojeamos cada uno y he de reconocer que este bichillo a las buenas hace conmigo no lo que quiere pero sí bastante.

Esta mañana hemos acudido a firmar un último compromiso. El compromiso de llevarlos e ir nosotros también a un piso protegido donde no solo los enseñaran a ellos, también nos darán unas pautas a nosotros, en especial, nos han dicho a su madre. Pautas para lograr ahora que son maleables, que son manejables, que ya no son adolescentes efervescentes de ausencia de valores y límites, lo que más tarde todos nos veíamos venir.

Que mas quiero si tu estas a a mi lado,
¿que más puede desear un cuerpo solitario?
cuantas preguntas sin resolver,
cuantas preguntas sin respuesta.
y yo, con la careta siempre puesta
a cada instante te regalo una sonrisa.
A pesar de que pueda tener prisa
no reparo en cumplimientos,
en cuidados y sentimientos
pues ,mi vida,tu lo vales.
Quisiera que mis ojos fueran normales
para ver tu imagen exacta,
no me importa si abstracta
singular o realista,
pues a simple vista,
hoy los ojos me engañan.
Reconocer mis errores
casi siempre reveladores,
me hacen recordar
que aunque quiera escapar
siempre estaré a tu lado
tlp descontrolado
como siempre.....
L.G.M.

he luchado durante años por no dejarme llevar por mi ira ni mi resentimiento, cuando dejo de luchar llego a esos estados de confort en los que digo y hago lo que quiero, me meto con quien quiera, hago lo que quiera sin remordimientos y desde hace 8 meses estaba de nuevo en ese confort. hace mes y medio volvi a hablar con una chica por la que siento muchisimas cosas solo que el antiguo yo se encargaba de hacerla sentir mal de vez en cuando, como para no perder la costumbre como dicen por ahi, terminamos hace 3 dias y lo que procuro es ser muy condescendiente con ella, ya que ella tampoco es una maldita santa, solo que cuando ve que saco a flote mi lado afectivo, sabe como insultarme y hacerme sentir mal, de todas las actitudes que aprendi con mi lado amante del odio, ninguna puede ser aplicada sin alejarla, y es precisamente lo que no quiero, llevamos conociendonos un año y juntos un mes.
hace 5 dias entre en un ataque de ira en el que menos mal no destrui todo
pero si estuve gritando y lorando un buen rato
sin nada punzante a mi lado 
de lo contrario creo haber hecho algo de lo que luego me arrepintiera
en dias como hoy, la quiero asesinar, en dias como ayer queria verla y amarla de todas las formas estoy en ese maldito estado de constante adormecimiento en el que no se como actuar, los demonios en mi mente quieren destruir su cuerpo, su espiritu, su mente, hacerle daño en todos los exponentes y no se que maldita parte de mi cuerpo impide que lo logre
era mas feliz como el hombre odio
ironico pero cierto
me gustaria un consejo de algunos de ustedes 
la verdad no se que hacer
no se si este encaprichado con ella o realmente la ame
o la odie de una nueva y exotica forma

A través del cristal puedo verte entre las caricias del tiempo aunque tú no sabes que yo te observo y que cualquier movimiento tuyo es un juego que baila entre los sueños.

A veces sonrío a través del cristal de escarcha porque es lo más cerca que puedo estar de ti mientras mis dedos acarician la distancia, recorriendo suavemente tu silueta mientras cantan, separándola de su destino y acercándola al mensaje con que te raptan.

Los días que obscenamente tratan de venir al mundo se alojan en el cristal de los pecados.

Dolor de cabeza algo difuso.

Conocimiento teórico de los cómos, por qués, cuándos y para qués.

Motivación... ausente, hace 10 años.

Sólo ganas de dormir, dormir, dormir y dormir.

Responsabilidades, obligaciones, tareas, deberes... cumplidos a medias, por cumplirlos.

Me miro,y no me reconozco.

Hace solo tres años que vivia confinada en una institucion psiquiatrica sin esperanzas de volver a tener nunca una vida de libertad.Quien se iba a imaginar que a mis 39 años llamaria el amor a mi puerta y que yo iba a abrir.Si me lo fueran dicho ,fuera asegurado que esa mujer no era yo,que esa es la historia de otra....pero no,es mi historia,la historia de una chica que con 29 años pierde a su mejor amigo (casi novio) y tras su perdida pierde la cabeza y acaba en un sanatorio mental,para que después de casi 12 años,el amor llam de nuevo a su puerta y ella vuelva a revivir.

Es una historia bien poco común.El que en un psiquiatrico conozcas a un paciente que te saque del hospital...o te vayas con el (que fué en verdad lo que pasó) y hagais buenas migas....¡quien lo iba a pensar...¡ aquella loca que no podia ni pensar en que mañana tendria que ducharse y ahora es ama de casa.

Ciertamente no me reconozco,no sé como he podido avanzar en esta vida,yo sola,porque tras dejarme abandoneda mi familia en aquel lugar,mis esperanzas de recuperacion eran casi nulas.De hecho,me tenian retenida a llí precisamente por que no habia otra solución,era o estar allí,o yo misma en un momento desesperado (que por cierto eran casi diarios durante varios años) acabara quitandome la vida.

Si alguien cree que por haber superado esa fase ya estoy curada...que no lo crea.Tener tlp no es solo lesionarse,y los que padecemos esta enfermedad lo sabemos bien.Es el rechazo de la sociedad lo qe nos aleja más de ser integrados en la sociedad y yo no me veo ni estoy adabtada a ellos porque ellos no se adabtan tampoco a mi.No sé porque tengo que ser yo la que se adabtea su vida loca y no ellos a la mia.

Cuando estaba en l manicomio,yo solia decir que los muros eran altos para que los de fuera no pudieran entrar...era algo que me hacia sentir que no estaba encarcelada y así pude soportar tantos años....pero de hecho,yo no iba demasiado mal encaminada.Cuando salimos del hospital,nos debuelven sin la crisis con la que hemos entrado,pero para nada estamos más preparados para enfrentarnos a las fieran del mundo,es lo que más te asusta,salir.Ya no es el hecho de que llevs alli un dia,un mes o varios años...es que sabes que fuera sigue estando el mismo monstruo que te absorve cada minuto de vida en que estas sola.

Si,la soledad,esa gran compañera que tienes mientras estas ingresada y qe después se vuelve tu enemiga el dia en que sales .Te da miedo su profundidad y silencio entre los latido rápidos de tu corazon.Cada silencio es un estallido en tus oidos que se transforma en un mostruo grande que te va absorviendo la poco vida con la que saliste de allí.

Algunos piensan que ya estoy curada,y no saben,que en mi soledad,debajo de mi piel,sigue existiendo la que desea lesionarse y ser ágil como una hoja.Nadie lo sabe,porque bien me cuido yo de que no se enteren,ni siquiera lo sospechen,me llevarian al destierro de esta vida de títere que llevo.No me molesta ser asi,de hecho,me he acostumbrado a ser como ellos como puro medio de subsistencia.Tengo muy claro que o me adabto o me hundo como el Titánic.

Pepe es mi flotador.El no esta mejor que yo pero aun no entiende que tambien estoy enferma.

No sé como he podido moldearme a este mundo sin romperme,o por lo menos que salga una pequeña grieta en mi...no sé,supongo que es el instinta de supervivencia o simplemente el amor que no lo quiero soltar ahora que lo llevo en mi alma.

Amo lo poco que tengo,amo lo que aun sin tenerlo aspiro tener,porqu tengo ilusiones...no demasiadas,pero aun me quedan algunas.Lo que pasa es que no sé cuales son,pero en mi interior se enciende una pequeña llama ( como la de una cerilla) y aunque no es suficiente para calentarme,por lo menos veo donde pongo mis narices para no tropezar......y a pesar de todo esto ¡y mucho más..¡ sigo pensando que estoy bastnte bien,a pesar de todo,algunos se quedaron en el camino.

No digais nunca que no teneis esperanzas de estar mejor porque ahi fuera os espera algo,algo que se llama vida,y que no va bestida de oro y te la regalan en un paquete de detergente.Tienes que buscarla,defenderla y conservarla y casi seguro que un dia,cuando la muerte venga a buscarte cuando ya seas viejito te sabra mal irte y dejar...tantas cosas sin haberlas disfrutado y vivido.

Anna. Me dijiste que me olvidara de ti y eso fue lo que hice: olvidarme de ti. Pero el proceso no fue fácil, porque durante estos dos años en que nada supe de tu vida, tuve que aprender minuto a minuto a sobrevivir a tu ausencia. Tuve que olvidarme de los sueños que soñamos, de las promesas que nos hicimos, de la ilusión con que vivímos nuestra relación. Dos años que creí sería el adiós definitivo... de no ser porque ahora regresas queriendo ocupar nuevamente en mi vida el gran vacío que dejaste, habiéndome ya acostumbrado a vivir con tu ausencia. Habiéndote ya, como me pediste, olvidado.

Anna. La vida es demasiado corta y no podemos perder el tiempo de esta manera. Yo he cometido errores. En parte fuí responsable de tu partida. Me hubiera parecido hasta sano que nos hubiéramos dado un pequeño tiempo para reflexionar. Pero marcharte definitivamente fue tu solución, a pesar de mis súplicas.

Anna. Después de haberme dejado, después de haberte olvidado, y aunque mi corazón siempre ha tenido un fugaz y doloroso recuerdo tuyo, que probablemente nunca desaparecerá, ¿qué se supone que hemos de hacer ahora tú y yo? ¿De dónde vienes y con quién has estado? ¿Qué te han hecho para que regreses y me supliques volver a empezar lo que no quisiste continuar?

Anna. ¿Qué te ha pasado? ¿Dónde has dejado tu orgullo, tu frialdad, tu indiferencia?... ¿En qué lugar del camino te encuentras? ¿En qué estación? ¿En qué cuneta te has quedado? ¿Qué ha pasado con esas escuetas y gélidas palabras que me hacían y me hicieron desistir cada vez que te escribía, ya desesperanzado? ¿Dónde has dejado tu altivez, que regresas suplicándome del mismo modo que yo te supliqué no te marcharas, que no me dejaras solo?...

Anna. ¿Qué quieres que haga a estas alturas de nuestras vidas? ¿Qué blanco o qué negro corcel he de montar y al galope cual cuento de hadas este príncipe te ha de rescatar? ¿Qué se supone que te pasa? ¿Cómo es posible que tu corazón pueda sentir algo por mí después de haberme abandonado? ¡En qué maldito y jodido lugar hemos de retomar nuestra malograda y perdida historia! ¿Por qué me haces y por qué te haces esto?... ¡Justamente ahora, cuando mi corazón ya había dejado de latir!

Anna. Ha sido demasiado duro para mí perderte. Hubiera preferido que no hubieses aparecido nunca más en mi vida. Pero, por razones que sólo tú conoces y me niego a pensar sean de un corazón más generoso que el gélido "adiós" con que me dejaste, has regresado y aquí estás, tratando de que el mío se tambalée. Acaso pensando que un destello de luz surgido de mi alma oscurecida por tu ausencia a lo largo de estos dos años, pudiera surgir como un milagroso manantial de un pozo seco.

Anna. Soy yo quien ahora te dice adiós. Soy yo quien ahora decide el futuro de lo que no pudo ser porque no quisiste que fuera. Algo maravilloso que llevaremos clavado como una espina ardiendo durante el resto de nuestras cortas vidas en el corazón.

Anna. Procura seguir con tu vida adelante. Coge el tren de la felicidad y no mires hacia atrás. Pero sobre todo, trata de olvidarme como yo me olvidé de ti durante estos dos años. Si me pregunto si algo me has querido, no es porque tal vez te quede mi nombre, como a mí el tuyo, Anna, grabado por siempre en la memoria; ni tampoco esas cotidianas desazones que solemos quitarnos llevándonos la mano al pecho para sacudirnos el corazón. Si me pregunto si algo me has querido, es porque tengo la duda de no saber si comprenderás mi decisión y podrás seguir en ese tren de la felicidad, del que no sé si bajaste por propia voluntad, o tal vez te tiraron para caer de bruces a esta solitaria estación.

Anna. Sé feliz. Cuídate. Y recuerda algo muy importante de esta lección: no siempre somos lo que queremos, sino lo que podemos y nos dejan ser.

Hay momentos en los que te vas a la cama con cara de idiota, preguntándote qué diablos has hecho con tu día y con tu noche, y preguntándote, entre muchas otras cosas que a falta de respuesta caen en el olvido, qué significa toda esta pantomima emocional y hacia dónde te lleva.

Si en este momendo algún dios (por ejemplo Ares) me preguntara "dime, qué has hecho con la guerra que te he dado", sencillamente no tendría ni idea de qué decirle. Simplemente me le quedaría mirando con esta cara de idiota que tengo hoy, tal vez con la esperanza de que escudriñase mi silencio y comprendiera el por qué del mismo.

Y es que llega un momento en que hasta las palabras cansan y carecen de sentido.

Es en esos momentos cuando, a falta de tener algo bueno, algo malo, o simplemente algo que decir, lo mejor es quedarse con cara de idiota, tomarse la pastillita, calzarse con las alpargatas de cuadros y caminar hasta la habitación, apurando el cigarrillo que se nos va entre los dedos, sin darle demasiada importancia a un día que ya es historia y del mismo modo, como humo blanco y denso, se nos ha escapado.

Siempre queda el despertar. Y más cigarrillos. Y más días y más noches. Y también más caras. De todo tipo. Para entre tanto, mirarnos en el espejo y preguntarnos quién coño somos, de dónde coño venimos y a dónde coño vamos. Aunque la conclusión sea siempre la misma y no acabemos del todo convencidos. Del todo aceptados. Por no decir resignados.